2018 總結

2018 是個感受很不同的一年，可能人又昇華到另一個成長階段了。
雖然一整年都忙忙碌碌，可是內心無比充實，開心，坦蕩，and peace～

這一年很忙碌，時間像流水般，一眨眼12月了，可能每個月都在等薪水出，科科。

2014 畢業後，我就於BT開始了·職業新旅程，對於完全沒有打工經驗的我，原來在職場上我還算混得如魚得水，可能有SW，H先生這兩位亦師亦友的照顧，我過了很快樂的三年。
三年換了很多老闆LOL。這份工薪水很低，但是新人的平台，完全可以自由發揮貢獻自己的才能，收穫滿滿。離職前還擁有很溫暖的團隊，超好的老闆。非常不捨。
可人是要不斷成長，所以我忍痛向前走。總不能一輩子被人保護。

2018年，加入了DN，從一個沒有會計工作經驗的人轉換去新的挑戰。果然前三年都一直在大雨傘下成長，遇到了大騙局。面試到接受OFFER都沒人提供這是contract不是permanent position。知道踏入DN第一天，HR才真正介紹還要跟我說一對廢話。頭已經淋濕了，我也只能踏踏實實地做，既來之則安之。

在沒有人保護之下，真正職場考驗開始了，當中出人意表，折磨我的人慘遭報應，心真的涼爽幾下。發生什麼就不羅嗦，總之我熬過來了，一切都成為以後喝茶才會聊起的一側小故事。不知是不是算運氣好，願意教你的人還是有的，只要你願意付出自己的時間，誠意和腦袋智商，職場上沒有任何事是解決不了的。舊人走了自然新人事新作風，開始又如魚得水了，遇到了一樣認真有心的好搭檔E小姐，雖然我們分隔兩地，但都很感激對方的並肩作戰。當然還有C小姐的包容，我真心感激有你們。

在DN自然沒有BT那麼輕鬆快樂，culture不一樣，新公司充滿政治派評論滿天飛，讓人畏懼幾千分，我也只能戰戰兢兢做自己分內事。一路走到今天，頗有小小成就感。

12月了，直到今天內心還是很踏實。或許人生就是經歷這些折磨才能歷練自己的心靈。一身無憂並不會帶給你快樂，但在充滿歷練的世界依然能夠沉穩的慢慢路過，這才是一種平靜快樂的世界。只有不斷經歷考驗難關，人才不會畏懼困難，勇敢前進。

職場部分結束。

由於換了工作薪水也沒有特別上升，內心OS這麼好的員工哪兒找啊～我又重新開啟理財之旅，每一筆開銷都清楚交代，可能這樣也讓自己更了解自己。清楚自己要的是什麼。
不再對外人斤斤計較，因為最該計較的是自己，外人何錯之有？最重要想買的東西都靠自己雙手掙回來，無比開心。也終於買了雙人床，距離自己理想房間更進大步。這一年裡最大的財經難關莫過於11月12月。以前在BT12月我會有雙糧，可以很順利度過華人過年要置裝，家用及付ACCA subscription 這些費用，可在DN沒有啊，老娘需要很謹慎理財。當然直到今天除了意外中收到的闖紅燈saman，我的財經狀況還可以應付。這已經是大大的恩賜。再說 四年的打工生涯，有著很深很深的體會，多多錢都是不夠用的，更何況每年都拿著最低薪資，這個社會政府不想品論太多，無論誰做政府，這一群都是人類，神是人鬼也是人，你說呢。。。你們加油。

新的一年，我又要開始為財經規劃，目前的出路就是必須換工作了，真心感謝DN給我的平台，沒有你們，不會有未來的我。新的一年我能否買房就看老天恩准了。

Sandi的愛情依然是0故事，並不是我不需要愛情，而是愛情在我入職場以後已經不再是重心。
在未踏入職場前，都是有時間發發夢，編織自己的童話故事，這才不枉此生。人生每一段必經過程，都值得好好感受一番。踏入社會開始，面對的就是種種考驗，家人/財務/人際/工作/學業到底有那樣是不耗費心神，真心沒有心思去猜想對方今天如何如何。如果你說有人半夜幫你暖被給你擁抱挺好的，抱歉被我會自己蓋我有手啊，擁抱這回事的確我做不到，可是我知道有人可以擁抱後的代價啊，你也要照顧他吧，不可能對方白白抱你而已。科科。幻想真的是美好的，現實很殘酷哦。我不排斥愛情，我只排斥濫情。緣份這回事跟財運一樣請老天已經有安排，等吧～科科

家庭方面，也是我另一大昇華。相信每個人都清楚自己的成長環境，無論好與壞都會讓你成長有所不同。好當然是很快樂幸福的長大，壞當然是堅強咬緊牙根歷練長大。很榮幸，我好壞都有，好的部分在18歲之前美滿長大溫室小花肥美一朵，18歲以後家變直到21歲開始更是人生低潮。在23歲遇到啟蒙老師，開始走出那灰暗的世界。開始認真面對自己，不逃避自己是家庭的一份子，認真付出直到25歲和母親決裂。其實我真的是個很孝順的人，能讓我做出這麼不孝順的舉動非我母親莫屬。不要和我說母女沒有隔夜仇，我和她沒有仇，那是失望是被遺棄的孤兒。 家家有本難唸的經，我這本經我真的也沒法念下去。我連做夢都夢到母親背叛我，在夢裡還是那麼愛她相信她，這傷害到我死的那一天希望會消失。

所以到今天我依然深深被考驗自己的定位，良心譴責，但我必須尊重自己內心的吶喊。至2017年起，過著沒有母親的生活，雖然心裡覺得被遺棄，但我已經不是小孩，我也開始學會聆聽自己的心聲，決定未來的日子過著心靈健康的生活。因為從小到大，我的內心都是在吶喊，母親的教導給予的教育一直都是我不夠好，我很爛泥，那種壓力不斷累積直到遇見老師，教導我解鈴還需系鈴人，2015年與母親的第一次攤牌，她居然非常意外我的想法，輕笑說母女不計較這些。我心想“啊不然你覺得你有多完美？”之後還算相處和諧，但江山易改本性難移，那經典的本性在2016年底重現，宣布決裂。

我把這一切記錄下來就是想知道哪天我有幸當了母親是否會有不一樣的看法。

2018年年底心聲，無論前景是好是壞，永遠不要走捷徑，雖然兩個人力量很強大，但必須保持獨立，不許過度依賴任何人，連母親都可以背叛你了，你只能相信自己，哪天有人願意讓你依靠，你要好好珍惜。你不可以自私，也不能委屈求全，活得有尊嚴有骨氣，而不是傲氣。我內心最大願望有錢又能經營慈善造福他人～

2016

相隔两年蔧巸回来了 = ] 过得好不好？ 看我还继续发福 没有减肥成功 就知道过得... 呵呵呵

但我现在可以 肯定 我经历这两年命运的洗礼 I feel Good now!

我从来不会去埋怨自己的命运 因为一切都与自己的选择 紧紧相惜 （固执，执着毛病发作）

所有的伤心 不开心 负面事情 已经雨过天晴 我终于终于看见阳光

一个人没有跌倒过 不会珍惜可以双脚一直在付出的日子

一个人没有经历过 的确会像白纸一样单纯 洁白 但那毕竟是片空白 永远等待...

我只知道 这几年的经历 对很多人来说 可能不算大风大浪 但... 每一份挫折都是上帝为你精心安排的 它让你成长 领悟生命带来的美丽

我很开心自己找回原来那一片天空 美丽的世界 我只是一个小小的 傻傻的小大姐 哈哈 真的不小了 从今以后 我会继续发光发热 为生命添加美好 为社会多付点贡献 为身边的人带来快乐 为我自己的理想奋斗 为自己的人生负责 要为自己感到骄傲

还有五个月就踏入25岁了 再多一个十年就是精彩的35岁
以前以前 15岁的时候 常常 期待十年后的我 会怎样

就快二十五岁的我 还是单身 我珍爱自己 享受单身奋斗自由 还是那么任性 但开始懂得珍惜身边一直陪伴支持我的亲人知己好姐妹 生活圈子还是十年如一
但环境经历 人面不知何去出 桃花依旧笑春风 时过境迁 身边的人兜兜转转 爱你和你爱的人只能永留心中 该走的人始终要走 天下没有不散的筵席 未来还有很多美好事情 何必一直往后看

博客荒废许久 是该归来 把生活的点滴 更新
人总是善忘的 两年没更新 老实说 真的快记不住 发生过什么 但心境却实实在在经历了时间的洗礼

不好的事情 让它永远停留那时的时光吧！ 我该做的是去翻阅未来的精彩 不白活
U Deserved the 精彩美好 =] Go Go Go~

光阴的停留 时光的定格

没什么特别的主题 纯有感而发
放佛我的生活定格了许久
打从大学毕业开始 我的回忆情感就永久停留
或许是因为回忆太美 如做梦般 生怕醒了便回不去
是的 根本回不去 他就是我人生一段很美的故事

毕业后 并没有如同学们一样找寻一份工作养活自己
我 选择了 继续深造 带着小小的自私  为自己争取最后一次的机会
不再挂任何的借口 带着人生的无憾完成当初的承诺 也是对自己人生的学会知足
而这将快一年的时光 如同定格般更像行尸走肉的日子 盲目的完成学业
暂停了 我的喜怒哀乐 七情六欲 只有脑没有停止学习 嘴没有停止不吃东西
没有平衡的生活 没有从前的充实生活 只有乏味然而外人称之幸福的读书时光

赫然发现这一年的“不上进” 使我除了读书，各方面面对了很大的问题
我开始不会沟通 说话白目不识趣 与家人感情疏远 忽略身边的一切一切
仿佛除了完成学业 什么都看不见 听不懂 生活回头一望 原来已一塌糊涂
我很感激朋友们对我的体谅 身边的一切开始警告我 不可以在这样下去了 我已失衡
我的缺点很多 也知道自己不认错的个性 我也不明白 本质就是这样吧可能···
知道了 说要改 真的很痛苦 就是这痛苦让我知道我有错 很错
于是 重新认识自己是怎样的个性 为什么身边的人难受 为什么我到今天还是做不到 所期望的
从错误中学习 也清楚不是一夜之间就可以完全脱离这些毛病
至少并没有无知到继续深陷不悟 使得众叛亲离 神憎鬼厌
只能说我很怕很怕人生的失败 我明白人生没有十全十美 但是这样的失败 我不会让它发生

从前我天真的以为注意自己的言情举止 不伤害他人 就没什天大的问题
但原来惹祸的根源 在于自己的思维方程式并不正确
就好像电脑的方程式出错 表面上察觉不出 但是绝对不会是对的答案
打从一开始就不正确了 到最后当然不会出现正确的东西
我也开始明白 人生不能付出的太少 也不能强求太多 要求太完美吃亏受伤害的总是自己
静静的聆听 静静的思考 是我一位好朋友教我的 不做过多评论
我谢谢你点醒了我 也点对了这只永远横冲直撞蛮牛
我真的很感激 你们不让我错得太难堪太羞愧

原来人生中有太多学不完的东西 错了要从新再来的东西 只要还来得及 都会好的
我承认活得很累 我脑很不想在面对这些未知的事情 对生活的热情 停留在了从前的时光 幸福的
可我仍会坚持相信未来的甜 现在的辛苦会换来丰盛的一天 我选择 坚持到底 加油 <3 蔧巸可以的。

傻

人总爱犯傻 而我更傻 并不例外
但是傻得不可爱 心里很坚持 很相信 另一面却很激动 很沮丧
其实我根本不明白 这一切的根本 这一切要我领悟的事
是要考研我的秉性 还是要我领悟真理
原来已经半年 没来这里了 我很想把人生 一切记忆 都记录在这里
慢慢来吧 我一直都那么急性子 想做什么事就会一直专注 其他事都抛之事外
结果 那股傻劲 并没让我心想事成 是因我没有耐性？

很多事其实不用坦白 可是我的很难不直率 就只因为我珍惜
但是原来 善意的择言才是为大家好
很多事 原来大家不是不够精明 不知道  只是有些 不想说 有些 一直逃避
那些让人不舒服的事 是不是不说最好？
最近真的想太多 这些有的没的 都会一直在我脑海里 零碎的想起
人真的不能休息太久 会胡思乱想 尤其是我 =】

原来要坚持自己的信念 是多么的难
在面对一切考验后 依然不偏不倚 坚持到底 真的很伟大
我一直都很喜欢《坚持到底》 这首歌
如果我能遇见 这样的一个人 爱我一辈子
而我也能坚持到底 这爱的信念 相信他一辈子 多好
对一个根本不想相信爱情的人 要得到幸福 真的很难
信任 放手 坚持 无私
爱要相信 再爱也要放手 很爱那么要坚持 大爱要无私

人生有那么多必经之事 这么大的一堂课 足以让我犯傻一辈子
成全 与 祝福 这一堂课 真的太难
我的心参夹着自私 不甘心 怎么能看得开
纵使遇见再好的人 心也不能再复活
是不是 有些人 一生只能爱一次
是不是时间真的可以让我放下 这一段心中的刻骨铭心
你不会知道我真的有多爱 多认真
我真的不知道 可能我们在一起 会很糟 最终还是曲终人散
我只知道 你不在意 这属于我的未来
就是不明白 为什么 感觉爱了你很久很久 很熟悉 仿佛存在过
即使很多事实 没有发生过 可感觉 那么真实？
叫我很么能看透 去明白 我们没爱过···
证明你的理智 我的痴傻
或许 我把爱想得太完美 这些不完美 不切实际 真的让我不堪一击 从此不再爱···
我知道 这一切的价值
可这爱 真的 那么渺小么 就那么不值得 你去捍卫 去坚守 花开花落 无缘结果
要我相信 我会遇见 我真的爱的那一位 也愿意守护我的那一位···
属于你的坚持 我不想去懂 但可恨的是 我懂 我就因懂 才痛 才恨
这是你逼我接受的命运 一旦爱定被牵引  我会的 回到属于我的轨道 继续前进···

你知道吗 当我选择 坚强的面对这一切
就像在堆砌坚固的砖 守护需要你保护的心 去面对外面的大风大浪
但是这墙一塌下 原来我还是那么的懦弱 无力反抗
最终能治好我的心的人 还是只有你 这世界真的很黑暗 而你就是我生命的太阳
太阳不会只围着我转 也有下山的时候 我会学着努力去面对这黑暗
只求太阳你不要消失 一直照亮我的心 我也不敢再贪心 你很重要 无法取代

小思考

最近 一个人 回来读书的地方
毕业了 似乎没有理由再回来这里
同学们 都朝自己的目标 前进 而我却停留原地
失落是总有的 但我仍清楚 自己的方向 必须读多一年 才能告别课本时光

发现工作后的际遇 似乎每个人都不同
感觉上天 安排的一切 都是为你而设
有些人 运气不错 同事不算差
有些人 一踏入社会 尝尽冷暖
当然 好不好 因人而论 但无论好坏 别人抢不走的
仍是你在当中学到的智慧 不是金钱 更不是时间

而我 当然对日后工作 的一切 满怀憧憬
走到了今天这一步 我的想法又有了微小的变化
所以我常想 怎么办 我真的想清楚了吗？
虽然现在每天看似很空闲 但内心从没一刻休息 我还是很累
我很想真的身心都放松 不用再过失眠的日子
一个人在这里 没有其它人打扰 认真的思考 但过度的思考 让我好想回到那温暖的家 不再回来这里
人生就是那么的滑稽 人一懦弱就是那么的爱逃避

我想走 我想就这样离开 不用理 不用烦
悄悄的消失 毫无音讯 多好 多棒 能一切重新开始
但 想归想 能办得到 半年前就办到了
我总这样 放不下这一切 我真的觉得 我的手抓太多东西了 我飞不了 走不远
常提醒自己 放下 放下 不必要的包袱 要放下 要舍弃
但我更想 就直接全都放下 我便能轻松了 若要筛选 每一样都有感情我便永远都放不下
慢慢吧 放不了 或许会麻木吧 这样就没知觉的 不懂得喊苦 也行吧···

能忘了一切更好 我的小脑袋常会问 很多我自己也找不到答案的东西 真的很烦
白发 不是因饮食生活而存在的 而是人生的烦恼
没有烦恼的日子 你去了哪？···

怎么了 就这样···

这世界上 很多事 其实 都是在考验我们 因为 我们总有自己想要的未来
所以 身边发生的一切 只在让我们 征服考验 走向 属于自己的路
只是 我真的不够 聪明 不够勇敢 我看不透 看不开
过去的笑看人生 过去的一切 纵使不断提醒自己 不要靠近 可以伤害自己的事
但是 总会有那么一天 你会放下一切 去经历那些 人生必定会经历的事
你的人生如果是空白一片 那么 遗憾便是必然
当然的 比人生历练的过程 那个过程 真的 辛苦得难以形容
都只能怪 自己过去 都一直活在 一个完全设好的保护圈子内 不受伤害 不受干扰
现在 有苦自己吃 伤痛心酸 统统必须猛吞下去
每当犯病 是能默默承受 天天祈求 时间快快让你伤口愈合
或许 痛苦的陪伴 会让你更珍惜 幸福的日子
自导自演 的感觉 很像傻子 莫名其妙 的情绪 很像疯子
感觉一切 是你幻想出来的 是无中生有的 怎么了 生病了···
可时间 慢慢地 告诉我  这是人生历练的一部分
这世界 对每个人的考验都不同 而我的考验 我真的好想知道 成果是什么
只是 内心饱受的煎熬 或许 即使以后什么都没有
心肯定是换了 心受不了 便坏了 也输了这场考验 再从新开始
这些一切 其实都一直在提醒 我是怎样的人 我该怎么做 可我的心 却想告诉我这么做
我想的 都是任性的 我该做的 都是符合这世界的 一切
要在为自己而活    且··    遵守这世界上的游戏规则    不容易
只希望 我能寻找到 让我勇敢快乐活下去的目标
我相信 我可以 只是这一刻 我很痛苦 至少 总有个人 会知道
体谅 幸福 快乐 永远 怎么 总觉得 是种奢望···

平淡

最近 我想我会常来这里的
前一阵子 生活忙碌 其实真的很难抽到时间上来慢慢的 在这里 记录生活点滴
也许 人老了 很多事情 变得复杂不再简单 没办法每一个细节都写下来
可我会尽自己最大的努力 有时间 就回来这个老地方 曾经 装满我一切心事的空间
而我承认 我其实是个没办法把任何心事都分享于此的人 毕竟这里是任何人都能进来的
有些事 还是放在心里的好 这不仅能保护自己 也能避免很多伤害 与麻烦

我渐渐发觉 我这个人 很不洒脱 做任何事 其实都不是自己想做就去做的人
我好希望 我能 由心去做 不用一直受环境影响 避免伤害他人
因为弯拐来拐去 到最后 都扭曲了一切 我真的很困扰
但终究 这是我的个性 其实贴心 没什么不好
就觉得 自己变得没主见 什么事都要围绕他人 再觉得怎样
发牢骚就好了 其实没那么坏 不顾他人感受 我真的办不到

生活 恢复平淡 虽然只剩一个多月的时间 但原来我还是比较喜欢忙碌
至少我不会胡思乱想 假期两个月了 我真的闷慌 我不喜欢假期
是因为 我不喜欢自己编排节目 都是一个人 我觉得不需要
所以 有时候 真的想想 是该找个人 来安排我的时间了 呵呵
但是缘分呐 你在哪里 我这单身自由的生活 可是高调得过火了哦
真的 不能强求 缘分该来的总会来 你和他若真的没缘分 再怎么纠缠伤的总是自己
我一直都活在自己保护的框框内 才发觉我真的不会爱 不懂怎样去爱
真的开始替自己着急了 如果缘分有一天来了 我用错方法 会不会很糟？
人家说 感情失败 但能从中知道自己错在哪 下一段提醒自己不再犯
可是我一片空白耶 哪有人到了这个年龄 还是个感情白痴啊
算了吧 用心去爱 总不会错吧 也许失败了 即使爬不起来 还是可以一个人生活的
我其实很坚强的哦 经不起考验的感情 勉强在一起 也没人会珍惜你 何苦···
我终会找到 属于我的王子··· （把自己当公主了 =] ）
有人把你当公主般疼惜 真的 是一件很幸福的事
但我的爱 也许 是一生的 迟来的缘分 可能便是我的一生
上帝总会把最好的 留给愿意等待的人 不是么? 等待中···
我只知道 要把握当下的幸福 若不把握当下的幸福 错过了 便是没有了

你的未来 其实一直都是你做决定
你的出生环境 也许我不能改变 但你未来想要的生活 你需要自己争取
当你相信自己能办到 你便成功了一大半
所以 很多事情 并没有办不到这回事
很多人说 你不了解 事情没那么简单
但 其实 关键根本在于你不想改变
既然你不想改变 那请你 不要再奢望改变这回事 停止抱怨
何苦还要自己为是 认清你想要的吧 结果或许没称心如意 但记住 是你自己做的决定
最近 面对了很多人与事 发觉你不可以去改变他人 但你有可以提醒他
但如果对方不接受 请尊重他的决定 毕竟 那是他的人生
没有人可以对自己选择的一切 抱怨一辈子 就算我也不允许自己 后悔！

the moment in 21

都说些关于心情的
我就喜欢 在这里写些关于自己当下的心情

最近的我 毕业了 大学念完了 心情真的很不同
当然 最近少不了 活在思念当中

怀念那些 上课的日子 很感激 当中的每一刻 我一直都很快乐很享受
跟我亲近一点的同学 都清楚 我很喜欢去上课 她们都觉得我怪胎 虽然我常迟到 xD
当我知道自己还有一年的大学时光时 我就已经 很爱上课 狂爱
很爱大学的一切 包括功课考试 真的超爱 才被誉为懒惰的怪胎 哈哈
也庆幸的 我没有继续选择我行我素 我融入了batuh 这的温暖家庭 很窝心 能拥有你们
我人生的第一次 毕业旅行 分两part 但都是我的第一次 海滩 出国 多么难忘的回忆
当中最难忘的 莫过于我的21岁生日庆生
庆祝生日 对我从来都是一种奢望 更何况收生日礼物 所以真的都是 奢望
可是 这一年的21岁 听说很多人都会大事庆祝 但我没打算 因为我知道 是奢侈的 对我...
但是  为什么 我还是会被蒙在鼓里 你们给我的惊喜 我真的永远都想不通
我真的以为 同学们一起出游 是为了与快出国的同学们有些回忆 真的她们也快出国当时
谁知 洗碗时 就这样突然飙出一个蛋糕 我的快疯掉 为什么惊奇 就只因为狼狈 也真有本事 囧
还有那时 我不太会喝酒 所以我心里一直都很感谢帮我挡酒的你们 =] 我不用喝得烂醉
在面临 功课与大考的时候 你们总不吝啬的尽一切指导我 我真的觉得好幸福
甚至在功课最繁重的那一个学期 也许对很多人来说是噩梦
但我很快乐 因为每一晚 都与同学紧紧联系着 互相支持帮忙 过完那一个繁重的学期
也是因为那一段过程 与同学们的感情迅速升温
那是我最快乐的一个学期 and also was the second last semester in university
至少 我是快乐的 幸福地共度了这段时光 很感激这一切一切 都是我人生中最棒的礼物

当然少不了 我永远最爱 最疼惜的姐妹党 哈哈 形容得好粗俗
很想念 我们单论的天马行空 总会联想去 狗屁不通的话题 但永远充满笑声
都是我最怀念的 我们会互损对方 也支持对方 分享意见
大胆嘲笑对方 不怕你生气 就怕你没反应 我们总这样
对重要的是 你们都很漂亮 是我的宝贝 哈哈 很喜欢帮你们拍照 所以常常照片中没有我 xD
我们之间 不需要形象 但偶尔会帮对方顾下形象
每天醒来 睡前 都会见到你们 天天一起共餐 一起八卦
这些日子 不知不觉 都过了快四年 真的会很想很想念 你们都是我最爱的宝贝
虽然以后的日子 不能像往常一样常常见面 或许感情不能维系得像从前
但有一点是未来不能夺走的 我们之间深深刻在心里的感情 是永远的永远的
我们的计较 面子 尊严 任何负面的 都其实不存在这段感情内 这一点我们都清楚 =]

再来是我一生中 最重要的人物 离开了我的身边
从小 我都很爱吵他 他 每天都会骂我捣蛋鬼 我很喜欢听他骂我捣蛋鬼
每天傍晚 他终时常骑着摩多车 载着我和妹妹 去稻田溜达 边吹着微风 边听他唱民谣
想念他的歌声 他的怀抱 他的一切
他 对我来说很重要 因为他一直肩负了一家之主的责任 也担任了父职 供养我上大学 等等
总为我操心 常唠叨我要努力读书 为自己人生负责 要节俭不要乱花钱 在外要小心 不要出去玩
我都有听 我都有努力 我很想证明给他看 我会过得很好 我会有能力 还有我一直都很乖
可他不在了 说真的那一刻 我真的 失去重心 我策划好的未来 他一直都是我的原动力
我常对自己说 要专心快快毕业 快快有所成就 帮轻家里 让他见到我的成就
最想的是 完成这一切后 赶快的 进一步 寻找另一伴 跟他说 我恋爱了
也希望他 牵着我的手 将我的手交到另一伴手上 多么幸福且简单的梦想
少了他 多不完整 我的梦 毁了 他见不到 他等不了
可我想人生就这样 不会总听你说的 如你所想的
但你可以选择承受 继续把你的梦修改 虽然他离开了 可一直都在我心里
很踏实的 至少他走的那一刻 我都一直抓着他的手直到变冷
我不会贪心 自己还能为他所什么 因为我知道 吩咐我的事 我仍然会进行
我依然会照着梦想进行 乖乖的 就这样